Οι κλασικές αποφάσεις που παίρνουμε τον Ιανουάριο για την υγεία μας μοιάζουν συχνά τιμωρητικές: να τρώμε πιο σωστά, να πίνουμε λιγότερο, να γραφτούμε στο γυμναστήριο. Αν και αξιόλογοι στόχοι… μοιάζουν λίγο με καταναγκαστικά έργα. Τα καλά νέα; Η ποιότητα των σχέσεών μας επηρεάζει εξίσου την υγεία και την ευτυχία. Γι’ αυτό, το 2025, μπορείτε να θέσετε έναν διαφορετικό στόχο ευεξίας: να αφιερώσετε περισσότερη φροντίδα στη σχέση σας. Το Well ζήτησε τη γνώμη συμβούλων ζευγαριών, σεξολόγων και ερευνητών σχέσεων, κάνοντας την εξής απλή ερώτηση: Ποια απόφαση θα προτείνατε στα ζευγάρια που θέλουν να ενισχύσουν τη σύνδεση και την οικειότητά τους το 2025;
1. Καλλιεργήστε την περιέργεια. Η προσέγγιση του συντρόφου σας με μια διάθεση περιέργειας μπορεί να σας βοηθήσει να ανακαλύψετε νέες πτυχές της προσωπικότητάς του και να κάνετε συζητήσεις που δεν είχατε κάνει ποτέ πριν – ακόμη και αν είστε χρόνια μαζί, λέει ο Τζάστιν Γκαρσία, εκτελεστικός διευθυντής στο Ινστιτούτο Kinsey, το κέντρο έρευνας για τη σεξουαλικότητα και τις σχέσεις στο Πανεπιστήμιο της Ιντιάνα. «Η περιέργεια είναι ένα πολύ ισχυρό τονωτικό, στο οποίο θα πρέπει όλοι να επενδύσουμε περισσότερο», λέει ο Γκαρσία. Στέλνει ένα ακαταμάχητο μήνυμα: Ενδιαφέρομαι για σένα. Ενας απλός τρόπος να ενισχύσετε τη διάθεση περιέργειας στη σχέση σας είναι να ρωτάτε τον σύντροφό σας κάτι καινούργιο κάθε εβδομάδα περίπου. Η ερώτηση μπορεί να αφορά κάτι βαθύ και αποκαλυπτικό για το παρελθόν του ή κάτι απλό, καθημερινό: η σύζυγος του Γκαρσία τον ρώτησε πρόσφατα γιατί δεν του αρέσουν τα μανιτάρια, κάτι που οδήγησε σε μια συζήτηση για την παιδική του ηλικία.
2. Κάντε πρόσκληση σύνδεσης. Η «πρόσκληση σύνδεσης» –όρος που εισήγαγαν οι ειδικοί στον γάμο, Τζον και Τζούλι Γκότμαν– αναφέρεται σε οτιδήποτε κάνει κάποιος για να επιδιώξει τη σύνδεση με τον σύντροφό του, εξηγεί η Ελίζαμπεθ Ερνσο, εξειδικευμένη σύμβουλος γάμου και οικογένειας με εκπαίδευση στη μέθοδο των Γκότμαν. Οι προσκλήσεις σύνδεσης συνήθως χωρίζονται σε διάφορες κατηγορίες, λέει: τις προφανείς προσπάθειες, όπως «πέρασε χρόνο μαζί μου» (για παράδειγμα, όταν ο σύντροφος ζητάει μια αγκαλιά). Υπάρχουν επίσης «προσκλήσεις ανταλλαγής πληροφοριών» (όπως όταν ο σύντροφός σας μοιράζεται μαζί σας ένα ενδιαφέρον άρθρο ή σας προειδοποιεί ότι υπάρχει κίνηση πριν φύγετε για δουλειά). Υπάρχουν και τα αιτήματα για βοήθεια ή παρηγοριά. «Ακόμα και το κλάμα είναι μια μορφή πρόσκλησης σύνδεσης, αν το κάνετε μπροστά σε κάποιον», λέει η Ερνσο. Ο στόχος σας για το νέο έτος; Να προσεγγίζετε τον σύντροφό σας πιο συχνά από ό,τι το 2024 ή να ανταποκρίνεστε πιο θετικά στις προσκλήσεις σύνδεσής του συγκριτικά με την προηγούμενη χρονιά, προτείνει. Και τι συμβαίνει όταν οι προσκλήσεις σας αγνοούνται ή απορρίπτονται συνεχώς; «Δείτε αυτή τη συμπεριφορά ως πληροφορία από τον σύντροφό σας και σκεφτείτε πώς θέλετε να τη διαχειριστείτε», συμβουλεύει η Ερνσο.
3. Να είστε εγωιστές στην κρεβατοκάμαρα. «Τι αποκομίζετε εσείς;» είναι μια ερώτηση που η Λόρι Μπρότο συχνά θέτει στους πελάτες που αντιμετωπίζουν προβλήματα με το σεξ και την οικειότητα. Η Μπρότο, ψυχολόγος και καθηγήτρια στο Πανεπιστήμιο της Βρετανικής Κολομβίας, συνήθως εμβαθύνει το θέμα ρωτώντας: Τι απολαμβάνετε στο σεξ ή τι θα θέλατε να απολαμβάνετε; Ποια συναισθήματα ή σωματικές αισθήσεις θα επιθυμούσατε να βιώνετε; Σύμφωνα με την εμπειρία της Μπρότο, πολλοί άνθρωποι συχνά εγκλωβίζονται σε αυτό που πιστεύουν ότι πρέπει (ή δεν πρέπει) να επιθυμούν στο κρεβάτι, είτε λόγω κοινωνικών επιταγών είτε επειδή δίνουν υπερβολική έμφαση στις ανάγκες του συντρόφου τους. Δεν μπορείτε να εκφράσετε τις επιθυμίες και τις ανάγκες σας αν δεν έχετε αφιερώσει χρόνο να τις ανακαλύψετε, εξηγεί η Μπρότο. Εμπρός λοιπόν: «Να είστε λίγο πιο εγωιστές».
4. Δεσμευτείτε στη δημιουργία χαρούμενων στιγμών. Στις μακροχρόνιες σχέσεις, είναι εύκολο να παραμελήσετε τη σημασία της δημιουργίας στιγμών σύνδεσης και διασκέδασης, επισημαίνει ο Χάουαρντ Μάρκμαν, συνδιευθυντής του Κέντρου Συζυγικών και Οικογενειακών Σπουδών στο Πανεπιστήμιο του Ντένβερ. Δεν ξέρετε από πού να ξεκινήσετε; Περίπου μία φορά τον μήνα, καθίστε με τον σύντροφό σας και σημειώστε τρία πράγματα που θα θέλατε να κάνετε μαζί, προτείνει. Να παρακολουθήσετε έναν αγώνα; Να καθιερώσετε βραδιά κινηματογράφου; Να ξεκινήσετε ένα δημιουργικό εγχείρημα; Στη συνέχεια, ανταλλάξτε τις λίστες σας. Διαλέξτε ένα στοιχείο από τη λίστα του συντρόφου σας (και το αντίστροφο) και δεσμευτείτε να το υλοποιήσετε.
5. Μην αφήνετε τη δυσαρέσκεια να διογκώνεται. Ενα από τα παράδοξα των «ζωντανών σχέσεων» είναι ότι πρέπει να είστε πρόθυμοι να ταράξετε τα νερά, λέει ο Τέρενς Ρίαλ, οικογενειακός θεραπευτής. Το να εκφράζετε τη δυσαρέσκεια ή τα παράπονά σας, ακόμα κι αν αυτό οδηγήσει σε καβγά, μπορεί να είναι υγιές. Για να το πούμε διαφορετικά, λέει: «Τολμήστε να τα βάλετε με τον άλλον». Οταν οι σύντροφοι σταματούν να διεκδικούν τις βαθύτερες ανάγκες τους, «το πάθος είναι το πρώτο που χάνεται», προειδοποιεί ο Ρίαλ. «Η δυσαρέσκεια διογκώνεται και η γενναιοδωρία μειώνεται», προσθέτει, ενώ αναγνωρίζει ότι αυτό απαιτεί ισχυρές επικοινωνιακές δεξιότητες. Είναι συνήθως πιο αποτελεσματικό να ζητάτε μια αλλαγή, παρά να παραπονιέστε για κάτι που δεν σας ικανοποιεί, λέει ο Ρίαλ.
